Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Добавлено (2010-03-23, 7:15 PM)
---------------------------------------------
Анекдот рассказал Отари Кантаришвили на телевидении! Менты задержали русского богатыря Илью Муромца в связи с
отсутствием паспорта. Посадили в КПЗ вместе с урками. А один мент пожалел Илью и шепнул ему на ушко , что если урки его
будут обижать пусть Илья постучит в дверь и мент придёт ему на помощь. Илья зашёл в камеру и сказал :"Привет, ребята! Как
тут обустроиться" Ему ответили:" Здорово, коль не шутишь. Вон садись на "парашу",сегодня "петухом" будешь".
Илья, как человек скромный поблагодарил, присел на "парашу"достал из котомки кус хлеба, луковицу и приступил к трапезе.
А мент очень обеспокоен отсутствием сигнала от Муромца, открыл камеру и спросил Илью не обижают-ли его.
Илья сказал:" Да, что ты. Отличные ребята, вот видишь на "парашу посадили, "петухом" назначили. Сейчас покушаю всю
камеру и оттопчу"
Через несколько дней Отари был убит снайпером возле Красно Пресненских бань.

Добавлено (2010-03-28, 3:55 PM)
---------------------------------------------
На одном заводе в цех пришла устраиваться па работу девушка, только что окончившая школу, но не поступившая в ВУЗ.
Мастер цеха очень обрадовался, что появилось молодёж и повел её в цех провести вводный инструктаж и показать
оборудование, па котором предстоит работать. всё ей показал, рассказал и всё время слышал один и тот же
возглас :"Ва-а-ще"!. Затем следует диалог:
-Чего заладила ,"ваще, ваще", другие-то слова хоть знаешь?
-А как же, минет!
-А это ещё что такое?
-Ну ты, блин, даёшь ваще!

Добавлено (2010-04-05, 1:35 PM)
---------------------------------------------
По лесу идёт Лиса. Внезапно из кустов раздаётся петушиный крик:"Кукареку-у-у", лиса мгновенно ныряет в чащу, слышится шум,
возня, возгласы и т. д. Через некоторое время из кустов выскакивает Лиса, вся взьерошенная, плюётся, поравляет одежду,
причёску и исчезает. Потом появляется улыбающийся, довольный Волк и говорит:" А всё -таки хорошо знать иностранный!".

Добавлено (2010-04-09, 3:36 PM)
---------------------------------------------
Два еврея решили сделать бизнес. Один "закосил " под русского, недел старый треух, рваную телогрейку и всё остальное в
том же духе. Второй выредился ортодоксом и оба сели на паперти у православного храма. "Русский" только успевал опорожнять
кружку, а у ортодокса в кружке было два "ломаных" пятака. Вдруг появился раввин, узнал своих прихожан, вышел из
"навороченного" джипа и начал ругать их , просил прекратить безобразие, обещал организовать место у синагоги и уехал. "Русский" обратился к ортодоксу: "Слушай, Мойша, как тебе нравится, и вот эти вот будут ещё учить нас коммерции!?.

Добавлено (2010-04-19, 3:36 PM)
---------------------------------------------
Ещё один еврейский анекдот:Сара предложила Абраму сделать семейный бизнес. Она сказала , что нужно купить свинку, отвести
её к хряку, появятся поросятки, их надо продать - в результате будет бизнес. Абрамчик был восхищён находчивостью Сары.
Так и поступили. Купили свинку, посадили в тачку и отвезли к хряку. тот всё сделал как положено. Ночью Саре не спится, она
разбудила мужа и попросила посмотреть не появились-ли поросятки. Абрам сходил, и доложил, что поросятки ещё не появились.
Решили, что это плохой хряк, посадили свинку в тачку и повезли к другому хряку, возили по разным хрякам всю неделю, а
поросяток всё не было. На восьмой день после очередной проверки, Абрам вернулся и доложил: "Сара, поросятки пока ещё
не появились, а эта б.....ть уже сидит в тачке"!

Добавлено (2010-05-06, 7:14 PM)
---------------------------------------------
На одном из выступлений Маршала СССР БудённогоС.М. попросили вспомнить какой - нибудь боевой эпизод времён
Гражданской войны. Семён Михайлович начал свой рассказ:"Еду я раз но степу на своём Казбеке (у него был конь белой
масти по кличке Казбек), посмотрел вправо - ничего не видно! Посмотрел влево - ничего не видно. Тогда посмотрел прямо -
ничего не видно! Голос из зала:"Во, бля, память!

Добавлено (2010-07-01, 5:58 PM)
---------------------------------------------
Во время реквизирования ценностей у населения на гос. нужды, чекисты пришли в квартиру ювелира Абрамовича и спросили
есть -ли у него золото. Тот ответил :"Золото есть, девяносто кг Вас устроит"?
-Конечно!
-Сара, золотце, иди сюда за тобой таки уже пришли!

Добавлено (2010-07-13, 3:48 PM)
---------------------------------------------
Одна организация (в своё время) изучала популярность футболиста Пеле по всем странам мира. Показывали портрет Пеле всем,
молодым и старым - узнаваемость была практически 100%, пока не прибыли в Грузию. В Тбилиси предъявили фото Пеле
первому попавшемуся парню лет 15 - 17 ,оказалось, что тот о Пеле ничего не слышал и не видел. Агенты были в шоке.
-Как же ты не узнал самого знаменитого человека на Земле?
-Что, Ленин, да?!

Добавлено (2010-08-19, 3:29 PM)
---------------------------------------------
Один тип обзавёлся говорящим попугаем и поместил его в клетке на своём балконе. Попугай каждый раз ,когда сосед - мент
проходил мимо приветствовал его на всю улицу словами :"Мент - говнюк вонючий". Мент по всякому пытался воздействовать на
хозяина попугая - ничто не помогало. Но в конце концов вынудил продать попугая другому соседу - священнику.
После длительного отсутствия попугай в клетке появился на соседнем балконе. Мент , проходя мимо, не услышал обычного "приветствия" и был приятно удивлён и обрадован. это продолжалось довольно долго.
Наконец мент полюбопытствовал:"Попка, ты что меня не узнал? Это же я - мент говнюк вонючий".
-Истину глаголишь, сын мой" -был ответ .
Мораль - с кем поведёшся.....

Добавлено (2011-01-10, 12:20 PM)
---------------------------------------------
Армянское Радио Спрашивают:"Какая разница между публичным домом и бардаком?
Армянское Радио отвечает:"Публичный дом - это заведение, а бардак - это система".

Добавлено (2011-02-19, 10:44 Am)
---------------------------------------------
-Ванька, ты шею помой, а то тётя приедет.
-А вдруг она не приедет и сиди, как дурак, с помытой шеей.

Добавлено (2011-02-23, 8:50 PM)
---------------------------------------------
В трактире посетитель, желая сделать приятное обслуживающему человеку, сказал:
-Любезный, а щи-то у вас нынче хороши!
-Говна не держим-с!

Добавлено (2011-02-25, 10:45 Am)
---------------------------------------------
Звери остановили во весь дух бегущего зайца и поинтересовались, куда это он так спешит?
-ВОН ТАМ - сказал заяц - ВЕРБЛЮДОВ КАСТРИРУЮТ!
-НО ТЫ ЖЕ НЕ ВЕРБЛЮД.
-КОГДА ОТРЕЖУТ ЯЙЦА, ИДИ ДОКАЗЫВАЙ, ЧТО ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД!